Vera S. Vasilieva (sivilia_1) wrote,
Vera S. Vasilieva
sivilia_1

Categories:

Из архива sovest.org. Страна (всего лишь сказка)

Оригинал публикации находится по адресу: http://www.sovest.org/papers/YuP.htm. Материал впервые вышел в свет на сайте sovest.org в 2005 г.

Юрий Плавский

Жила-была Страна. Вроде бы и неплохо жила, но хотелось как лучше. А куда не сунется, «Занято» – ей кричат.

– Мы пойдем другим путем! – сказала Страна.

И пошла она туда, куда ее послали. А кругом буераки одни. Дойдет до оврага, ни обойти его, ни объехать. Тогда завалит Страна тот овраг трупиками, переберется на ту сторону, кровь с ног лопухами вытрет, да и бредет себе до следующего оврага. А ночь кругом. Страхи в кустах прячутся. Жуть. Приложится Страна к шкалику, а оно все равно страшно. Нашла она кусочек урана на дороге и в лифчик себе спрятала. Так, на всякий случай, для самообороны положила, чтобы встречные боялись. Так то оно надежнее, думает. А когда через овраг перебираться стала, оно как шарахнет. Что только куда и полетело.

Возвратились из окрестностей генералы. Мать честная, а Страны-то нет. Там лапоть дымится, там унитаз горловиной книзу валяется. И поесть негде, и походные портянки постирать некому. Опять же на боевых шароварах вражеские подошвы отпечатались.

Так жить нельзя – решили все. И избрали себе нового царя, взамен погибшего при взрыве. По образу и подобию своему избрали. Из народа то есть. А как только он на трон взгромоздился, тут к нему и с графинчиком.

– Кормилец ты наш, испей, родимый, наш народный напиток! – кланяется царю народ. – Оно и неплохо! – соглашается царь. – Пару-другую стаканчиков поутру и для аппетита хорошо, и от простуды помогает!

Так оно и идет, днем пьянка, утром похмелье. Видит народ, нет толку от царя, и давай тогда он сам себя кормить. Кто-то в мародеры пошел, откопает кусочек Страны в мусоре и за границу тянет. Другой в наперстночники подался. Приподнимет наперсток, а под ним копеечка, приподнимет другой, а под ним уже рублик прячется. «Десять тугриков за тыщу деревянных» – кто-то кричит. А генералы снесли в ломбард боевое знамя, квасят себе на развалинах, да колбаской закусывают. Рэкетиры по головам ходят и собирают налог на добавленную стоимость.

А один гражданин, синайской внешности, откопал обломок трубы, вытряхнул из нее мусор, наковырял дырочек и мундштук вставил. А как начал он на той трубе играть, с нее конвертируемые доллары так и посыпались, так и посыпались. То-то все и обрадовались. Наперстночники сразу в министры подались. Менялы, те в Странную Думу пристроились. Те, кто мусором приторговывал, национальные богатства из других стран вагонами к себе на родину возить стали. Те, кто бандитизмом промышлял, те – в ОМОН, СОБР, в «Альфу», «Омегу», а кто и просто в милицию. А там им ружья бесплатно дали. А генералы портки поменяли, знамя заштопали, позолоту с погон у самогонщиков выкупили, коньячок попивают и по движущимся мишеням из пушек палят. Царь корону позолотил, и не какой-то там самогон, а только виску с брэндей потреблять стал.

А еще один гражданин отыскал в мусоре ящик, паутину убрал, лампы, что поярче, в него вкрутил и интеллект в него вставил. А оттуда музыка полилась, наконец-то речи разумные послышались, и Красота из Ящика вышла, чтобы Мир спасать.

А тут перевыборы. Тоже мне придумали, понимаете ли. Кое-как царь свою корону нашел. Под диван закатилась, проклятая. В пыли вся. Ну, и давай царь от радости плясать, что корона нашлась. А сердце-то уже не то. Надорвал он свое сердце на службе Отечеству. Вшили ему тогда новое, поролоновое. А оно хоть и спиртоустойчивое, а пластмасс-то он и есть пластмасс. То, что в сердце живом присутствует, в него не вмещается. Совсем дела плохи. Надо нового царя искать.

– Я вам сам наследника назначу! – говорит за царя его поролоновое сердце. – Приличный во всех отношениях человек! Из немецких шпионов будет! Резидентом его кличут!

– Непьющий? – спрашивает народ.

– Да непьющий он, непьющий! – успокоил народ царь-батюшка.

– Благодетель ты наш! – прослезился народ. – Осчастливил, родимый!

Взяли у Трубача денег, выборы сыграли. На фейерверки там, цветочки, бантики. Из пушек постреляли. Взгромоздился Резидент на трон, портных и генералов к себе позвал. Портные с генералов мерки сняли и по размерам их штанов, кресла им заказали. Расставили те кресла в ряд. Длинный ряд получился, аж до самой Камчатки.

А тут Стукач к Резиденту стучится.

– Вы слышали, что по Ящику говорят? – спрашивает Стукач.

– А что там?

– Страшно повторять такое!

– Да ты не бойся, не бойся!

– В Ящике сказали, что если бы нам в наследники Проститутку бы назначили, то мы бы меньше позора перед соседями имели бы!

– А позвать сюда Главного Рвача! – кричит Резидент. – Если ты мне сегодня к вечеру тот Ящик сюда не доставишь, самого порву!

Принесли Ящик Резиденту, а тот по нему кулаком как стукнет, с него все мозги и выскочили. Включили, а там по всем каналом на одной ноте заело: «Наш дорогой, наш любимый. Наш дорогой, наш любимый». И ничего больше.

– Вот видите? Это же совсем другое дело! Что нам там Стряпчий настряпал?

– Который из них?

– Ну, тот, что с усами и с царем в голове?

– Я всегда здесь, Ваше Высокоблагородие! Позвольте засвидетельствовать Вам мое наиглубочайшее почтение!

– Усы не по уставу и одеколон не тот!

– Простите, Ваше Высокоблагородие, все это только в целях конспирации! Вот Вам Ваше меню на все дни! На завтрак мордобойчик, на обед детективчик по-шпионски, к полднику два куска мыла, на ужин опять мордобойчик и порнушечка перед сном!

– Патронов не жалеть! Гондонов побольше! Все это разбавить водой и не солить!

– У Вас замечательный вкус, Ваше Высокоблагородие!

– Дурак! – сказал Резидент, как только дверь за Стряпчим закрылась. – Но вылизывает хорошо, вылизывает чисто! На таких и держимся! Где там тот синаец, что Ящик изобрел?

– Удрал! За границу удрал!

– Если догоните, то накостыляйте ему как следует!

– Там еще какой-то синаец тачку строит! – стучит Стукач. – Колесо на свалке подобрал, кузов к нему приваривает! Говорит, что на той тачке мы в светлое будущее поедем!

– Далось нам его светлое будущее! Отберите у него колесо, да пинка ему под зад! Я ему покажу светлое будущее!

Худо-бедно, но Новая Страна живет и даже куда-то движется. Трубит Трубач, трубодоллары сыплются и всем их хватает. Хвалят Трубача, а Резиденту обидно. И решил он тогда Трубу у Трубача отобрать. Главный Рвач докладывает. Не отдает, мол, Трубу Трубач. На Свалке Истории, говорит, подобрал ее. Я, говорит Трубач, Свет людям несу, чтобы тепло и светло им было.

– А зачем нам его свет? – говорит Резидент. – Мы люди сумерек! Нам его свет ни к чему! Нам в темноте сподручнее присутствовать! Сделайте ему обрезание под самый корень и пинком его, чтобы он на свою историческую родину кувырком летел!

– Упирается он! Говорит, что здесь его Родина!

– Тогда вздерните его на крест, и пусть он там висит пока не провялится!

Приковали тогда Трубача к вышке и каждое утро прилетает к нему Главный Рвач и клюет ему печень. А Резидент дунул в Трубу, а там не то, что доллары, неприличность одна с другой стороны выскочила.

– Вы не в ту дырку дуете! – подсказал Главный Министр.

– Мало того, что с твоим ростом в толпе не спрятаться, ты еще и мнение свое имеешь! – обиделся Резидент.

Тут подбежали те, что в намордниках, и Главного Министра в форточку вместе со столом и выкинули. Тепленькое место не пустует, другого Главного Министра подобрали. Тоже из своих, из шпионов, то есть. И лобик у него пониже, и голосок нежнее, и что самое главное, рост у него для Резидента необидный. Дуют они вдвоем в Трубу, а результат тот же. В Трубу играть, это вам не из-за угла подсматривать. Тут не только музыкальный слух, но и талант иметь надо. А ежели ни того, ни другого нет, что тогда? Тут не то что доллары, а извините, понос сплошной из Трубы льется. А тут у генералов сервелат закончился. Где наше колбасное довольствие? – кричат. И дебет с кредитом не сходятся. Дом взорвали, – взрывникам плати. Тем, кто как бы ловит тех, что взрывали, тоже платить надо. Кто мусор убирает, трупы закапывает, тоже денег требуют. А где их взять? Тут и народ на улицы вышел. Отдайте нам наши льготы! – кричат.

– А ну-ка, посмотрите, что там у них в продуктовой корзине лежит? – приказывает Резидент.

– Хрен с маслом! – отвечает Хреновый Министр.

– С маслом? И они еще недовольны? А ну-ка, вкатить им пилюлю!

– Они говорят, что денег на пилюли у них нет! – докладывает Министр по Пилюлям. – Только то, что на черный день припрятано!

– Никаких черных дней! – говорит Резидент. – Отныне все дни будут только серыми! Я обещал провести борьбу с бедностью! Прямо сейчас и начнем! Эй, где вы там Собры-Кобры? За что только я вас, дармоедов, и кормлю? Всех зачинщиков беспорядка в кутузку! Явки, пароли, клички!

Надели те намордники, чтобы не так стыдно перед народом было, и давай дубинками орудовать. Пыль да заплатки от народных телогреек так и полетели в разные стороны.

– Нет у народа денег! – докладывают Собры Резиденту. – Только один песок снизу сыплется!

– А в карманах проверяли?

– Так точно, проверяли! В них только дырки от вчерашних бубликов находятся!

– Может, замочить их? – предложил Министр по Сортирам. – Бабахнем из главной пушки, народ головы в снег попрячет, задницы кверху поднимет, тут и шманай их как хочешь!

– А если пукнет кто?

– А если кто пукнет, так мы нагреем лом и холодным концом вобьем его в то самое место, чтобы больше не пукал!

– А почему холодным?

– А чтобы выдернуть не смог!

– Голова! – воскликнул Резидент. – Возьми-ка себе с полки медальку!

– Служу Отечеству Четвертой Степени! – закричал Министр по Сортирам и щелкнул каблуками.

– Не Отечеству четвертой степени, болван, а заслуги твои четвертой степени! Пшел вон!

– Рад стараться, товарищ Главный Командующий!

А тут Ихний Резидент Нашему Резиденту и говорит: «Не прилично, мол, в присутственном месте консерву со штыка кушать!» А Наш пережевывает отобранную у народа льготу, и отвечает Ихнему: «А ты мне не указ! У нас свой путь к демократии! А будешь возбухать, насыплю твоим соседям перца под хвост и посмотрю потом, куда ваши блюдца-чашечки полетят!» У Ихнего Резидента лицо так перекосилось. А Наш посмотрел на него и говорит: «Может быть, ты тоже из синайцев?»Тут Ихний Резидент сразу и заткнулся, будто бы лом горячим концом проглотил.

Открывает Наш Резидент тайный сейф, а там уже все в сборе. Вскочили, руки вверх вытянули. «Да здравствует Хер Утин!» – кричат.

– Ни каких имен, полная конспирация! Что нам скажет Министр Пропаганды?

– Идет оболванивание населения по всем каналам! – докладывает министр. – Наша ставка на молодежь, она уже не способна мыслить! Из них получатся настоящие солдаты рейха!

– Молодец! Представляю вас к «железному кресту»!

– Хайль!

– Я уже сказал! Не так громко! Что у нас с оружием?

– Мы вооружаем узкоглазых! – докладывает Министр Вооружения. – Как только пробьет час икс, узкоглазые ударят с Дальнего и Ближнего Востока! Против этой огромной массы, вооруженной русским оружием, никто не будет способен устоять! И тогда с русскими будет покончено навсегда!

– Молодец! А что у нас на национальном фронте?

– С жидами покончено! – докладывает Министр Национальностей. – Сегодня последнего подняли на крест! Зачистка мусульман близится к концу! Черножопых русские вырежут сами!

– Сегодня у нас исторический шанс доказать всему миру, что арийская раса превыше всех, – перебил Резидент, – и мы не должны упустить этот шанс! Наш главный враг – славяне! Пока мы не покончим с ними, мы не сможем овладеть миром! Я отдал приказ на то, чтобы Праздник Великому Богу Марсу был проведен на самом высоком уровне! Громом литавр и пеним гимнов, мы разбудим войну!

– Все встали и отдали честь Великому Богу Марсу.

– В моей борьбе я учитываю и опыт их фюрера. Что там у него?

– Тут подают Резиденту «мой кайф», и он стал его листать.

– Военный коммунизм, – это мы уже прошли! – И ставит крестик. – Что там дальше? НЭП? На нем тоже уже можно крест поставить! Красный террор? Это то, что нам надо!

Вытащил Резидент арифмометр и на стол поставил.

– В каждый подъезд по стукачу! Это сколько выйдет? Икс на игрек и умножить на зет! В каждый двор по виселице! А сколько веревки потребуется? На каждую шею по два метра хватит! Сто сорок миллионов умножить на два метра.

– Покрутил он ручку у «железного феликса», а оттуда веревка выскочила, – хорошая веревка, длинная. Она не только до Украины, она куда захочешь дотянется.

– Топоров следовало бы прикупить! – бормочет Резидент. – Почем топоры нынче? Что там в Закромах их Родины? Что там Трубач натрубил? О, да тут не только на топоры, даже и на чурки останется! Денег хватит! С утра начнем операцию «Барбаросс-2»! Как только Главный Рвач позавтракает, так и приступим! Завтра трудный день, всем спать!

* * *

И ты тоже спи, глупышка! А что ты дрожишь!

Сапоги стучат? Это не за тобой! Ещё рано, главный Рвач еще не позавтракал.

Да и сказка это!

Март 2005 г.

Tags: sovest.org
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments