Vera S. Vasilieva (sivilia_1) wrote,
Vera S. Vasilieva
sivilia_1

Из архива sovest.org. Суд (сказка)

Оригинал публикации находится по адресу: http://www.sovest.org/papers/YuP2.htm. Материал впервые вышел в свет на сайте sovest.org в 2005 г.

Юрий Плавский

Была жизнь.

И были в ней и солнце, и вино, и девушки.

И все то мне нравилось. И милиция тоже, потому что она меня берегла.

Шел я как-то, а у входа в метро Мент пасется.

– Прошу предъявить документы, – говорит мне Мент.

Лицо у меня не кавказкой национальности и прописка московская, чего бы мне бояться.

– Пройдем! – говорит Мент. – Мы тебя давно разыскиваем! – И показывает фотографию.

– Это не я! – говорю я. – Тут дед с бородою под восемьдесят, а я молодой красивый и кучерявый!

– Поговори мне еще! – сказал Мент. Руку мне за спину заломил и в воронок коленом подтолкнул.

– Что это за грубости? Что это за обращение такое? Я вам что, таджик, или вьетнамец? Я самый, что ни на есть коренной москвич, поэтому требую сюда адвоката!

А Мент меня дубинкой по голове как стукнет, будто бы я армянин какой-то. Всего-то один раз и стукнул, но про адвоката я тут же и забыл. Привезли меня в ментовку, а там Следователь сидит.

– За что задержан? – спрашивает.

– Стою я и героически исполняю свои служебные обязанности! – доложил Мент. – А этот идет себе!

– Все ясно! – говорит следователь. – Статья сто двенадцатая пункт три!

– А он при задержании еще и сопротивление оказывал! – добавил Мент.

– Злостное сопротивление! – подсказал Следователь.

– Так точно, злостное сопротивление при исполнении обязанностей!

– А это еще пять лет общего режима! – обрадовался Следователь и записал что-то в протокол. – Ну что, жидяра, попался!

– Русский я! – возмутился я, и протягиваю документ. А тот его в сторону.

– А какие доказательства можешь мне предъявить на то, что ты русский?

Выложил я ему вещественное доказательство, а он его линейкой со стола спихивает.

– Это не доказательство! – говорит. – Такую фальшивку тебе в любой клинике пришить могут! Вот если бы ты пол свой поменял, тогда бы я еще посмотрел!

– А что, – говорю я Следователю, – у нас в стране запрещено быть евреем?

– Пока еще не запрещено! Но при оглашении приговора твоя национальность может быть использована как отягчающая вину обстоятельство!

– А я ни в чем не виноват! – говорю я.

– А ты что этим хочешь сказать? Что, к нам невиновные попадают? Невиновных в природе не существует! Был бы, как говорится, человек хороший, а статью то мы ему любую подыщем! Кстати, а ты налоги-то уплатил?

– Двести процентов от дохода, как и положено по закону! Вот справка! – говорю я.

– Вот видишь, а говоришь что невиновен! С вас двести пятьдесят процентов с завтрашнего дня причитается!

– Так то ж с завтрашнего!

– А нам спешить не куда, мы подождем!

Привели меня в кутузку, клопы как родному обрадовались. Только на нары прилег, Гробовщик со складным метром пришел.

– Ты не тушуйся! – говорит он мне. – У нас здесь порядок такой! Мы со всех новичков мерку снимаем! Так, на всякий случай, мало ли чего! Сигаретку не хочешь? Ну и правильно делаешь, что не куришь! Кто не курит и не пьет… ну, это я так, к слову! Ну, будь здоров, и не волнуйся! Волноваться перед смертью вредно! Это шутка у меня такая!

Идет Гробовщик по коридору и поет. Хорошо поет, громко.

– Не жди меня мама, хорошего сына!

Веселый человек, Гробовщик тот.

Водят меня каждый день на допросы, моя папка пухнет, а живот худеет.

– Выходи, на суд поедем! – это мне кричат. А на улице уже вновь весна наступила, птички чирикают, девушки улыбаются.

У выхода из тюрьмы катафалк стоит.

– Заходи! – говорит конвоир. – У нас воронок сломался, потому на катафалке тебя повезем! Вхожу я внутрь, а там гроб лежит, а на гробе том, Гробовщик сидит и улыбается мне как старому знакомому. Руку мне протягивает, а сам ногою номер прикрывает. Поглядел я, а на гробе тот же номер, что и на моей арестантской куртке.

– Да ты не волнуйся, тебе сегодня волноваться вредно! – говорит Гробовщик. – А номер, это я так, на всякий случай! Мало ли что в жизни может случиться! Между прочим, себе я тоже гроб сделал! Хороший гроб, по высшему качеству, лучше, чем у американского президента гроб будет! Доходы у меня хорошие, потому могу себе позволить! Лак под красное дерево, пуленепробиваемое стекло! Своя то рубашка, как говориться, ближе к телу!

Привезли меня в суд, втолкнули в клетку. Конвоир замок повесил и как гаркнет мне в ухо:

– Встать! Смирно! Суд идет! – Гляжу я, а какие-то люди в зал ящики, похожие на гробы, вносят. Пригляделся я, точно гробы. На них даже надписи есть: «Судья Пустышкин», «Прокурор Оглоблин», «Адвокат Мало-Мальский», и еще другие ящики. Когда носильщики удалились, вошел Гробовщик и сообщил мне:

– Ввиду важности дела, помещение для суда выбрано маленькое! Всех желающих присутствовать на заседании оно не вместит, потому суд будет закрытым! – С этими словами он закрыл дверь на ключ, и тут же проглотил его. Потом Гробовщик снял с себя парик, а под ним реденькая с плешинками причесочка обнаружилась. Достал Гробовщик из кармана два серых глаза, потер их об валенок. Потом он вынул свои черные глаза, а в опустевшие глазницы серые вставил. Подмигнул мне Гробовщик серым глазом, и тут во мне подозрение возникло. Где-то я уже его раньше видел. А когда он усы отклеил, точно, в телевизоре.

Вынул Гробовщик свой голосовой аппарат, подкрутил в нем винтик.

– Она утонула! – произнес Гробовщик вкрадчивым голосом и улыбнулся зеркалу. По-видимому, тембр голоса ему не понравился, он подкрутил винтик еще и уже увереннее произнес:

– Замочим всех в сортире! Замочим всех в сортире!

Потом он вздохнул и сообщил мне, как старому и доброму другу:

– Устал я, Миша! День и ночь вертикаль строю! А положиться-то не на кого, кругом одни воры, да жулики! Вот и приходиться самому за все браться! А чтобы никто не обвинил меня в узурпации, конспирацию требуется блюсти! В суде то я под Настройщика работаю! Суд это очень важный механизм моей вертикали! На ружьях, да на судах, все и держится!

– Была уже такая вертикаль, – сказал я, – Вавилонскою башней та вертикаль называлась!

– Ну и как?

– Упала та вертикаль, а те, кто строил ее, заговорили на разных языках и разбрелись по всему миру!

– Вот за то я и сужу тебя, Миша, что смотришь ты не туда, куда следует, и видишь не то, что надо! За твою дальнозоркость я тебя, Миша, сужу!

Настройщик вскрыл ящик с надписью «Прокурор» и достал из него нечто похожее на человека. Это был первый в моей жизни суд, и я с интересом наблюдал за действиями Настройщика. Он снял с головы куклы маску, а на освободившуюся болванку натянул новое лицо, похожее на лицо Прокурора. Потом открыл в спине потайную дверцу и внутри я увидел патефон, на нем была табличка с надписью: «год выпуска 1937».

– Почему у вас такая старая техника? – спросил я. – Она совершенно не отвечает запросам времени!

– Старая, но очень надежная! – охотно пояснил Настройщик. – Это сейчас там компьютеры разные, микросхемы, процессоры, чипы! А если свет отключат, что тогда? Опять же компьютерные вирусы, хакеры! А это тебе не какой-то там пластмасс! – Настройщик постучал по голове Прокурора молоточком. Голова отозвалась низким гулом. – Это настоящий серый чугун! Высшего качества чугун! И совсем голова не тяжелая, потому, что она пустая внутри! Конечно, случаются и сбои! Не без того! Но главное достоинство нашей техники в том, что она никогда не дает осечек! Никогда!! – повторил Настройщик уверенно.

– А это разве правильно, что меня будут судить неодушевленные предметы? – спросил я.

– Это твое счастье! – заверил меня Настройщик. – Душа это вещь нематериальная и потому непредсказуемая! А патефону-то что, он крутит свою пластинку, да крутит!

Настройщик вынул пластинку и потер ее об свой живот, стирая пыль. Потом он вставил в заднюю сторону Прокурора ручку, и покрутил ее. Сначала раздалось шипение, и голос похожий на голос Прокурора, произнес:

– Виновен в высказываниях, порочащих нашу родную коммунистическую партию! Заслуживает высшую меру социальной защиты – расстрел!

Настройщик сменил пластинку. Тот же голос вновь зашипел:

– Виновен в неуплате налогов… виновен в неуплате налогов… виновен в неуплате налогов…

Настройщик стукнул Прокурора по спине, внутри у того что-то крякнуло, и он закончил:

– …акций компании «Сталагмит»!

– Вот видишь, как все просто! – сказал Настройщик и опустил в щелку монетку. Прокурор приподнялся, попытался сделать шаг, но вновь опустился на стул. Настройщик достал масленку, подмазал, где надо, вздохнул, порылся в кошельке и вбросил еще две монетки. Прокурор встал и бодрым шагом направился к своему месту. Точно также Настройщик обошелся с Судьей и Адвокатом. На Судебных Заседателей Настройщик натянул те маски, на которых чрезмерное употребление алкоголя оставило свой неизгладимый отпечаток.

– Так они ближе к народу кажутся! – пояснил мне свои действия Настройщик. – А патефоны я им вставлять не буду! Их главное дело сидеть и молчать! Сидеть и молчать! Так что патефоны им незачем!

Настройщик удобно разместился в кресле, раскрыл журнал «Плюй бой» и нажал кнопку. Прокурор встал, в животе у него загремели монетки.

– Вы посмотрите на нашего подсудимого, – начал Прокурор свою речь, – с виду это вполне добропорядочный человек, хотя и является евреем!

Прокурор посмотрел на Настройщика, тот утвердительно кивнул.

– Я протестую! – произнес Адвокат.

– Вот результаты измерения черепа! – Прокурор показал бумажку. – Размеры головы подсудимого на много больше среднего по стране!

– Ваш протест отклоняется! – обратился Судья к Адвокату.

Здесь я впервые почувствовал себя виноватым, потому, что моя голова превзошла размеры общегосударственного стандарта.

Прокурор прокашлялся и удовлетворенный поддержкой Судьи с пафосом продолжил:

– Подсудимый питается черною икрой (здесь я вспомнил тюремную баланду), а наш народ вынужден сидеть на одной картошке!

– А это, правда, что наш народ на одной картошке сидит? – оживился Настройщик. В его голосе послышался неподдельный интерес.

– Это может подтвердить любой свидетель! – отозвался Прокурор.

– Приглашается Свидетель! – провозгласил Судья, и из ящика приподнялось нечто с лицом не то бандита, не то депутата. Настройщик опустил в него монетку, зевнул и вновь погрузился в свой журнал.

– Вы можете подтвердить? – спросил Судья.

– Могу! – отозвался Свидетель.

– А что вы можете подтвердить?

– Все, что вам будет угодно!

– Я протестую! – произнес Адвокат. – Свидетель подкуплен! Я сам это видел! Настройщик опустил в щелку Адвоката монетку, и тот замолчал.

«Свободу!!! Свободу!!!» – разнеслось с улицы.

– От мертвого осла вам уши! – заволновался Настройщик. Он вынул из кармана трубку и позвонил куда следует. – Найти зачинщиков! Выявить их клички, фамилии, явки!

Настройщик спрятал трубку и проворчал:

– Свободы захотели! Я вам покажу свободу! Замучаетесь пыль глотать!

С улицы донеслись пулеметные очереди. Все вскочили.

– Вам волноваться вредно! – успокоил нас Настройщик. – Идет плановый ремонт дороги!

Когда отбойные молотки утихли, с улицы послышались нестройные выкрики:

– Олигархов на нары!!

Настройщик прибавил звук.

– Олигархов на нары!! Олигархов на нары!! – заревели динамики. В зале закачалась люстра.

– Подсудимый также обвиняется в отмывании денег! – перекричал динамики Прокурор.

– Это не доказано! – вступился за меня Адвокат.

– Вот деньги подсудимого! – сказал Прокурор и положил перед Судьей мой кошелек. При виде денег у Судьи загорелись глаза. – Как видите, ваша честь, деньги подсудимого мокрые!

Адвокат вытащил из кошелька купюру и понюхал ее.

- Я протестую! – сказал он. – Деньги подсудимого, как и положено нашей отечественной валюте, пахнут нефтью! Если бы мой подзащитный занимался бы отмыванием денег, то они бы пахли стиральным порошком!

Такого поворота в ходе судебного расследования не ожидал даже Настройщик. Поддержанный всеобщим вниманием, Адвокат торжественно закончил:

– А тот факт, что деньги мокрые, ещё раз подтверждает мои утверждения о том, что моего подзащитного посадили в лужу!

– Браво! – сказал я и похлопал в ладоши.

Настройщик забрал со стола Судьи мой кошелек и положил себе в карман. Судья сразу поскучнел и спросил Свидетеля.

– Что вы можете нам сообщить?

– Всё могу сообщить! – бодро ответил тот.

– А что именно?

– Все что прикажете!

– Туча с Запада движется! – сказал я. – Синоптики грозу обещали!

– Тогда будем закругляться! – Настройщик отложил журнал, потянулся и сладко зевнул. – После дождичка в четверг продолжим!

Настройщик вставил ручку в Конвоира, и покрутил ее. Потом он достал из кармана монетку, зачем-то подул на нее и спрятал монетку назад. Конвоир покачался на своих ногах и повел меня по коридору. Я шел, заложив руки за спину. Вдруг сзади раздался металлический скрежет, и голос Конвоира проскрипел:

– Стой, стрелять буду!

Я остановился.

Раздался выстрел.

Пуля разнесла мне черепную коробку.

Мои мозги ударились в стену и потекли по ней.

А ведь правду сказал Настройщик, – старая техника осечек не дает.

* * *
Конечная.

От много выпитого накануне болела голова.

Моросил дождь.

У перрона стоял воронок. Из него вышел мент и двинулся мне наперерез.

– Прошу предъявить документы! – потребовал он и посмотрел на меня серыми стеклянными глазами.

Июнь 2005 г.

Tags: sovest.org
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments